20 de enero de 2017

20 de enero de 2017

Hoy, como si no, hablé con Miguel y personalmente ocurrió algo trascendental, imposible haber terminado de hablar con él e inmediatamente haber escrito mis impresiones. Por alguna extraña razón, y a consecuencia de las semanas pasadas en que la conversación decayó de una manera potencial, he comenzado a ver un cambio significativo en mis sentimientos hacia él. Sus acciones por fin están comenzando a matar mis sentimientos, como creo yo hice con los suyos hacia mí en pasados meses. Los días pasan y es imposible no pensar en él, pero cada vez voy liberando mis sentimientos y lo estoy dejando ser: si quiere ser indiferente conmigo estoy de acuerdo, me lo gané pero no pensaré ya más en ello; si quiere o no contarme de su vida, cualquiera de sus decisiones no quiero y no dejaré que me afecten; ya me cansé de desgastarme por alguien, continuamente me he preguntado cómo es que una persona decide el ánimo o el rumbo a tu vida, eso refleja mi ineptitud y sentir depresión por Miguel es inferiorizarme por depender tanto de él, una frase muy marcada me dejó Tokio Blues (y de la cual lamento no haber hecho mención cuando debí): “no te compadezcas de ti mismo, eso sólo lo hacen los mediocres”. Obviamente no estoy culpando de nada a Miguel, todo es cosa mía desde un tiempo para acá, él ahora que no mueve un dedo por mí (y no es recriminación) me ha hecho ver que no puedo depender de nadie para yo ser feliz. Todas estas cuestiones son parte de las consecuencias de madurar emocionalmente. Yo me he tardado un poco y a cada paso he ido dirigiendo la vela de mi nave, he madurado mis sentimientos y aunque sienta que siempre voy un paso detrás de él, cada uno tenemos nuestro tiempo para ir creciendo y eso es lo que me gusta, seguir y seguir yendo siempre hacia delante, sobre todo intelectualmente. Comprendo por qué en cierto punto de nuestra vida él decidió dejarme con libertad, pero aún no del todo, aún tengo mis dudas; lo cierto es que él me dejó en manos de otra persona sin reproches porque me amaba y porque yo no le pertenecía y ahora es mi turno de dejarlo en manos de otra persona, así me duela, así sufra y ponga mi mano en el corazón deseándole plena felicidad con otra persona, porque ahora me tocó comprender a mí que no somos de nadie, a mi pesar me tocó ahora ver que él no me pertenecía aún con todas las similitudes que un día poseímos. Este blog de cierta manera me está dejando ver la forma inestable que mis sentimientos funcionan, hoy puedo decir que he superado el despecho amoroso y que no me duele del todo verlo con alguien más, pero mañana puede ser otra situación, mi depresión amorosa puede regresar, tal vez todo dependa de qué cosas sucedan a mi alrededor, qué tan triste me sienta un día o qué tan ocupado me encuentre, porque si me encuentro muy desocupado tiendo a sobre pensar muchas cosas y es peligroso para mí, mi mente es mi virtud y a la vez mi condena, por ello es importante mantenerme siempre ocupado, por eso me gusta hacer muchas cosas y me gusta quejarme que nunca hay suficiente tiempo para hacerlas todas porque así mis pensamientos cambian de rumbo, en lugar de pensar en despechos pienso y me desespero por acabar los videojuegos que traje y me compré, en acabar los retos literarios que me prometí para saber los desenlaces y todos los diferentes finales, me encantaría tanto ver mi proyecto literario terminado y tal vez publicado aunque para ello me falte un largo camino y me encantaría aprender idiomas tan rápido como deseo, claro que para lograr todo ello necesito eliminar mi mayor estorbo o administrarlo de mejor manera. A pesar de estar en lo más hondo de mi ser, internamente hallarme en un abismo de oscuridad, cada vez veo mejor la salida, la luz al final del camino comienza a ser nítida y como siempre he sabido salir adelante, estoy seguro que pronto encontraré una salida porque no sé rendirme, cuando eso suceda no sólo lograré hacer todo lo que me gusta en la vida, con mis objetivos terminados de por medio, si no que seguiré obteniendo una mayor paz mental y lograré dominar mis miedos y habré eliminado mis fantasmas y mi pasado para siempre ir hacia delante, nunca hacia atrás.