AVISO IMPORTANTE

A través de esta entrada haré un anunciado importante: 

Posiblemente esta sea la última entrada de este blog, estoy afinando detalles trascendentales en uno nuevo, que básicamente tendrá el mismo contenido que este blog pero ahora en un formato un tanto más profesional. 

Este blog lo mudaré a una página de blog propio, ya tengo un dominio propio debido a que pago una humilde cantidad mensual por ello y la interfaz, aunque continúa y continuará en evolución, es mucho mejor que el servidor de Blogger. Como sea le agradezco mucho a este servidor porque fue el que meses atrás vio nacer Mis cien días felices, que claro, continuará abierto por futuras revisiones.

Sin más por el momento, me permito presentar en este blog el nacimiento de mi blog más profesional:

MIS CIEN DÍAS FELICES

Los Cuatro Grandes - Ágatha Christie

12 de marzo de 2017

Los Cuatro Grandes

Esta vez haré una entrada exclusiva a una reseña de un libro por dos razones: hace tiempo que no le dedicaba una entrada plenamente a una reseña, agregándole parte de mis vivencias y porque esta vez me he encontrado con una joya de libro, entre los mejores que he leído de la saga Poirot hasta el momento. Estoy hablando exclusivamente de Los Cuatro Grandes, y es que esta vez Christie se fue a lo grande, dándole un nuevo sentido a su narrativa, con un caso de proporciones colosales; y aunque la trama tiene demasiadas áreas de oportunidad, fue un gran apunte a la autora al incursionar en casos públicos y mundiales y no solamente privados. Con Christie hasta el momento estuve acostumbrado a misterios en residencias, casonas, mansiones, villas y trenes incluso, pero después de leer este título me di cuenta de lo privados y aislados que eran, a alguien como Hércules Poirot había que encomendarle una misión de carácter mundial para hacer probar sus células grises, y es ahí donde Los Cuatro Grandes se ponen en su camino, una banda criminal compuesta por un chino, un norteamericano, una francesa y un inglés, cada uno nombrado del Número uno al Número cuatro respectivamente. La trama no sólo se ambienta en un país, el protagonista se enfrenta ahora a una asociación criminal que tiene planes siniestros para con el mundo entero y desde el primero al último capítulo todo pareciera una excelente adaptación de una película de acción (o al menos eso me pareciera) al estilo de James Bond o Sherlock Holmes. Me encontré con la historia más surrealista de Christie hasta el momento, quizá por eso me llamó tanto la atención desde el inicio, las situaciones exageraron de rebuscadas y con cierta falta de coherencia, y tal vez eso fuese debido a que toda la narración se dio muy deprisa, tratándose de un libro de poco más de 200 páginas. En ese aspecto, la autora pudo haber dado más, no tenía solamente un asesino a la caza, sino cuatro de ellos, que además eran de las mentes y recursos más grandes de la época. El contenido me excitó demasiado, no quería soltar el libro y seguir descubriendo a cada uno de los Cuatro, pero el final me pareció un poco burdo, tanto que habiéndolo terminado, deseé que no fuera la última vez que haya leído acerca de los Cuatro grandes, logrando en futuros títulos, quizás, reencarnaciones de los criminales y nuevos enfrentamientos contra Poirot haciéndole nuevamente la vida imposible, como si se trataran del némesis que todo personaje reconocido tiene. Este libro fue igualmente un logro para mí, aunque el objetivo real era descubrir quién era cada uno de los Cuatro grandes y cuál era su objetivo (que fueron develados a mitad del libro), el contenido tenía muchos acertijos menores que iban resolviéndose a cada tanto y de los cuáles algunos me apunté como victoriosos; [spoilers del contenido del libro] quedé enorgullecido en dos ocasiones especialmente, cuando Poirot fingió tener un hermano gemelo (algo que seguramente tenía en mente explotar la autora desde el título anterior cuando hizo mención de ello) y cuando curiosamente llegué a pensar que quizás en un futuro la autora utilizara la muerte ficticia del protagonista como recurso para engañar al enemigo, este título lo ameritaba y para mi regocijo, lo utilizó [fin de los spoilers del contenido del libro]. Como anteriormente comenté, la trama y situaciones del libro fueron muy deprisa, pudo haber sido explotado y explorado mejor, pero gracias a ello se convirtió en un libro demasiado fácil de leer y ligero, con una nueva área de oportunidad para la autora, que le resultó muy buena. Quedé satisfecho con el libro y le doy cinco de cinco estrellas.

07 de marzo de 2017

07 de marzo de 2017

El asesinato de Roger Ackroyd y un fin de semana de fiesta

Podrá parecer un poco exagerado hablar del asunto en este momento para mí, pero durante el fin de semana fue excepcional. Conocí a Ismael, una persona relevante para mí no de forma general, pero algo de él llamó mi atención al tratar con él. Todo comenzó el sábado, después de escribir la anterior nota y desahogarme de mis pensamientos, me sentía fatal y necesitaba hablar con alguien. Ya tenía agendado reunirme el domingo con Abraham, un amigo que vive cerca de mí actualmente, ya iban dos ocasiones que por alguna razón le cancelaba los planes que tuviéramos, ya no podía quedarle mal. Sin embargo, después de mi inestabilidad emocional en la que no acepté probar bocado, le llamé para solicitarle vernos ese mismo día, le expliqué mi estado y que realmente necesitaba hablar con alguien en persona, no se negó y tracé mi plan para ese día: tomar un bus por la tarde y llegar después de sus planes de salir al cine con un amigo suyo. Mientras tanto, yo hablaba con Miguel, y tras mi renuencia a contarle mi situación, la verdad es que soy débil ante él y estaba muy sensible ante cualquier decisión, le conté que me encontraba mal y le dije detalladamente lo que me ocurría, al final me reconfortó un poco haber hablado con él, pero me quedé con un pequeño mal sabor de boca porque mi intención al comenzar a explicarle mi situación era hablar con él y escuchar su voz. Estoy seguro que con sólo escuchar su voz hubiera sido suficiente antídoto para calmarme y pensar dos veces las cosas, pero en fin, tuvo que ser de una manera diferente y el resultado fue muy bueno, ya no necesitaba del apoyo de Abraham aunque sí quería verlo y se lo debía, no podía cancelarle. Me dirigí a verlo, llegué temprano y tuve que esperarlo hasta que estuviera disponible. Fue buena idea haber pedido ayuda a Miguel, si hubiera esperado a Abraham acabaría frustrado por no poder desahogarme puesto que su amigo nos acompañó después de ellos desocuparse; y creo que, salvo la primera ocasión en que nos vimos (que igualmente estábamos acompañados por Diana en algunas partes de la visita), no he vuelto a verlo a solas, siempre está acompañado por sus hermanos o algún amigo y eso en lo más profundo de mi ser me disgusta mucho porque la verdad me siento incómodo convivir habiendo otras personas, no les tengo la suficiente confianza como a él, y eso que no es una completa confianza como con cualquiera de mis amigos. Me abstuve de comentar profundamente mi sentir, sí le confesé ciertos pesares pero ya me sentía mejor, no era necesario confesar de más. Nos acompañó su amigo Ángel y después de cenar y pasear un rato Ángel nos invitó al centro a pasarla bien en un bar con su novio. Ahí conocí a Ismael. En entradas anteriores escribí sobre mi alter ego homosexual, con el que vivo interiormente y quisiera a veces exteriorizar, Ismael es la viva imagen (no literal) de mi alter ego, su feminidad, sus amaneraciones, sus expresiones, el estilo y la personalidad. El tipo, fuera de esa característica, no me resultó de lo más interesante; lo más excepcional en él es que esa noche nos mostró fotografías de él vestido de mujer, en ese aspecto nunca figuré a mi alter ego, nunca lo vi vestido de mujer, pero tampoco es algo tan insólito. Esa noche la pasé sensacional, después de ir a un bar medianamente divertido nos pasamos a otro que me recordaron a antros que se encuentran en Monterrey y la ciudad de México, ahí bailamos mucho, tanto que días después aún me seguían doliendo las caderas y pies. Abraham y yo y Ángel e Ismael; Ángel bailó con todos nosotros, a mí me mareó bailar con él porque es muy bueno dando vueltas y dirigiendo a la pareja, me impresionó mucho. Ismael se movía de una manera que se me antojaba tanto en mi personaje, bien podría ser él, bien podría ser yo. Abraham por su parte, después de cierta confianza, como suele suceder cada que nos vemos, hay un punto que comienza por tocar mi mano y aunque en otras ocasiones solemos llegar más lejos, esta vez ni uno ni otro estaba interesado, o tal vez tomó su distancia después de tantas veces que yo pinté mi raya con él, pero aun así siento que la atracción que sintió alguna vez por mí ya decayó. Ciertamente no me provoca impresión, por muchas razones Abraham no es mi tipo, ni de la manera de Miguel, ni de la manera de Gustavo, muy a su pesar, y ninguna de las cuales enlistaré en esta publicación. Esa noche regresé de madrugada a la ciudad y al día siguiente fui a trabajar sin haber dormido nada, pero lo que viví ese fin de semana, aunque no haya sido algo impactante en mi vida, fue justamente lo que necesitaba desde muchas semanas atrás.

Ese mismo fin de semana, después de haber dormido algo durante la tarde, había decidido terminar el libro que casi un mes atrás había comenzado, ese día debía o debía acabarlo porque ya había sido demasiado, tratándose de un libro de 200 páginas, estoy refiriéndome a El asesinato de Roger Ackroyd, de Agatha Christie. Después de todo, no me llamó mucho la atención, siendo que leí una de las mejores reseñas a un libro de Agatha Christie, en el que muchas mencionaban que el libro tenía uno de los desenlaces más impactantes de toda su autoría. Por primera vez, -cronológicamente- después de tres novelas publicadas, la narración del libro cambió a la perspectiva de un nuevo personaje, igualmente con una personalidad ideal para convertirse en un Watson, y creo que fue un buen cambio que ya se necesitaba en las novelas; creo que será difícil que la autora hubiese decidido escoger a Poirot como la perspectiva de la narración para alguna de sus novelas debido a que el detective constantemente tiene resuelto el misterio o el caso desde mediados de la novela y entrar en su mente sería un atajo para el lector al conseguir hallar al asesino o ladrón antes que terminase la novela, logrando tal vez un hastío irremediable. Dudo mucho que la autora haya decidido aplicar la fórmula de la narración con Poirot como perspectiva principal en alguna de sus novelas, pero habrá que ver, claro, los restantes 50 y más títulos que me faltan leer acerca del detective más característico de Christie para responder esta cuestión. Por lo pronto, El asesinato tiene, desde mi punto de vista, una calificación de cinco estrellas por el fresco y bien apuntado cambio de perspectiva narrativa y su sorprendente desenlace, que obviamente, me pasó por alto.

04 de marzo de 2017

04 de marzo de 2017

El día de hoy no sé qué siento, si tristeza, odio, depresión, una sensación naciente de mediocridad, impotencia. Y lo peor de todo es que no sé cómo desahogarme, no sé con quién. No me gusta el lugar en el que estoy. Me refiero a la posición de no saber qué hacer con mi vida. Quiero hacerlo todo pero no sé cómo empezar. Quiero dedicarle tiempo a mis aficiones, quiero terminar el proyecto de mi libro, busco residencias para escritores, pero como en todo, hay obstáculos y aunque puedo librarlos, llevan tiempo y eso me frustra, lo quiero todo, pero lo quiero ya, para terminarlo necesito tiempo, tiempo que no tengo al trabajar. Quiero irme de este lugar, quiero encontrar trabajo en otro estado y vivir ya por mi cuenta, pero sé que para ello debo evaluar todos los aspectos, que mucha parte del dinero que gastaré se destinará a vivir: casa, comida, transporte, que será dinero invertido en algo que quiero a final de cuentas; para ganar lo necesario para mudarme implica que deba continuar trabajando en lo mismo, pero ya no quiero trabajar en este rubro, quiero hacer lo que me gusta, lo que me llama la atención: quiero hacer arquitectura sustentable, quiero probar la arquitectura para discapacitados y para ello no tengo experiencia, no podría mudarme de ciudad trabajando de ello, tendría que regresar a Monterrey y esperar a que pueda crecer para poder moverme. Por otro lado, moverme a Monterrey (o en otra ciudad) y trabajar en lo mismo pero ganando más no importa, pero los puestos para los que quisiera aspirar implica que tenga conocimientos en software o experiencia que no tengo, por lo que terminan por no llamarme. Para ello, quiero estudiar algo, quiero saber más cosas, quiero tener capacitación en lo que deseo, quiero tomar cursos de programas en los que quiero especializarme, quiero tomar un curso para ser profesor de idiomas en el extranjero, quiero tomar maestrías en línea mientras encuentro y me preparo para lo que realmente quiero, eso implica dejar de ahorrar para invertir en mi educación, capacitación y conocimientos, no termina siendo algo malo, pero es algo en lo que debo decidir. Decidir si urge más que tome cursos de capacitación o empezar por documentar y certificar mi vida, quiero certificarme en inglés y francés, quiero tener toda mi papelería lista y certificada por si en algún momento surge la oportunidad de irme al extranjero. A la vez deseo tirar todo por la borda y alejarme de una vida llena de materialismo y dedicarme a lo que en el fondo del corazón deseo, pero no sé si estoy preparado para eso, eso sería tener una vida con demasiada incertidumbre y prácticamente vivir día a día sin saber nada del futuro ni tener nada seguro. Mientras estoy atrapado en un trabajo del que quiero escapar porque no tengo tiempo para mí mismo, que es en quien me estoy enfocado ahora. Me frustra estar atrapado en un lugar que no puedo desarrollarme, ni intelectual ni profesionalmente. Me gustaría estar estudiando mientras trabajo, estar viviendo por mi cuenta y no tener ya ningún grillete, en la paz de mis pensamientos por fin decidir qué es lo que quiero hacer con mi vida y darle un rumbo. Me desespero porque en el marco del momento más inestable de mi vida sigo teniendo problemas con mi actual profesión, ayer mismo me recordaron nuevamente que debería trabajar más en mi carácter, cuando yo creía ya tenerlo desarrollado; podrá haber sido una pendejada por lo que me lo dijeron, me digo yo mismo, pero a final de cuentas me pegó, porque me dieron en una herida sanada, utilizaron esa palabra y cortaron la cicatriz y volvió a sangrar, especialmente en un momento en el que todo me está saliendo mal y no puedo decidir mi vida. A veces envidio mucho a Miguel, tuvo el carácter para luchar por lo que quiere y ahora es feliz. Yo no sé lo que quiero y siento que si avanzo regresaré dos pasos atrás porque de las muchas cosas que quiero en mi vida, los caminos son todos diferentes y pienso que de una manera u otra, la decisión que tome me hará arrepentirme de no haberme decidido por la otra. Estoy cansado de pensar tanto, eso lo empeora todo, tengo miedo que de todo lo que estoy queriendo termine por desistir y acabe por hacer algo que ni siquiera tenía planeado y termine más frustrado aún. Necesito hablar con alguien, pero ahora me siento más solo que nunca.

Febrero - Pastel Chabela

Pastel Chabela - Tristeza

I. Febrero

INGREDIENTES:

   175 gramos de azúcar granulada de primera

   300 gramos de harina de primera, tamizada tres veces

   17 huevos

   Raspadura de un limón

   Manera de hacerse:

   En una cacerola se ponen cinco yemas de huevo, cuatro huevos enteros y el azúcar. Se baten hasta que la masa espesa y se le anexan dos huevos enteros más. Se sigue batiendo y cuando vuelve a espesar se le agregan dos huevos completos, repitiendo este paso hasta que se terminan de incorporar todos los huevos, de dos en dos.

Cuando se baten los dos últimos huevos, se incorpora la ralladura del limón; una vez ha espesado bastante la masa, se deja de batir y se le pone la harina tamizada, mezclándola poco a poco con una espátula de madera, hasta incorporarla toda. Por último se engrasa un molde con mantequilla, se espolvorea con harina y se le vacía la pasta. Se cuece en horno por treinta minutos.

RELLENO:

   150 gramos de pasta de chabacano

   150 gramos de azúcar granulada

   Manera de hacerse:

   Se ponen los chabacanos al fuego con muy poca agua, se dejan hervir y se pasan por un cedazo o tamiz; si no se tiene, se puede usar una vulgar coladera. Se pone esta pasta en una cacerola, se le agrega el azúcar y se pone al fuego sin dejar de moverla hasta que toma punto de mermelada. Se retira del fuego y se deja enfriar un poco antes de ponerla en la parte de en medio del pastel, que por supuesto se ha partido con anterioridad

CANTIDADES PARA EL FONDANT:

   800 gramos de azúcar granulado

   60 gotas de limón y el agua suficiente para que remoje el azúcar

   Manera de hacerse:

   Se ponen en una cacerola, el azúcar y el agua al fuego sin dejar de moverla, hasta que empieza a hervir. Se cuela en otra cacerola y se vuelve a poner al fuego agregándole el limón hasta que tome punto de bola floja, limpiando de vez en cuando los bordes de la cacerola con un lienzo húmedo para que la miel no se azucare; cuando ha tomado el punto anteriormente indicado se vacía en otra cacerola húmeda, se rocía por encima y se deja enfriar un poco.

   Después, con una espátula de madera, se bate hasta que empaniza. Para aplicarlo, se le pone una cucharada de leche y se vuelve a poner al fuego para que se deslíe, se pone después una gota de carmín y se cubre con él únicamente la parte superior del pastel.

El segundo reto del año pude cumplirlo a pocos días de acabar el mes y el enfoque cambiaría a repostería, de lo cual tengo poquísima experiencia. Dado que el domingo no tenía planes para salir de casa decidí que sería la ocasión perfecta para intentar hacerlo. No fue difícil, pero si fue muy laborioso batir todos los huevos y tamizar la harina. Durante la semana me habían regalado unas cuantas fresas por lo que decidí usarlas de cobertura. Para esta receta, en el libro, Tita se encontraba en una tristeza profunda por saber del matrimonio de su hermana con la persona a la que amaba. Con este comienzo la trama se desarrolla para poder ofrecer una historia, ya que sin el matrimonio de Pedro y Rosaura, difícilmente habría algo que contar. Al realizar el platillo Tita deja caer una lágrima de tristeza provocando una intoxicación en sus comensales y una extraña nostalgia hacia sus viejos y verdaderos amores, llevándose consigo la vida de su nana.

01 de marzo de 2017

01 de marzo de 2017

Hace una semana que no publico en el blog y pocos días más que no escribo nada. La verdad es que estoy perdiendo la magia, se me está pasando la ilusión de estar detrás de la pantalla contando sobre mí, pero sobre todo, ya no tengo la necesidad de estar haciéndolo, porque esto se había convertido en mi escape de la realidad, mostrar de una forma cómo funciona mi cabeza y cómo veo la vida, y trasladar a las letras mis sentimientos y emociones. Además, no estoy haciendo nada nuevo últimamente, incluso podría decir que estoy haciendo menos de lo normal, ya no leo, al igual que escribir, perdí la ilusión y se me pasó la novedad de leer página tras página. No quiere decir que lo vaya a dejar, la inspiración para leer y escribir volverá, pero puede ser en semanas o meses más adelante. Hace un par de semanas terminé mi primer dibujo en acuarela después de más de 7 años de no practicarlo, y quedé muy satisfecho con el resultado, pero para iniciar nuevos proyectos se necesitan horas de atención tras el papel y el color, algo que no obtengo al menos entre semana, lo cual hace que mi inspiración y ánimos decaigan, por lo que también llevo dos semanas que no toco mi material de dibujo. La serie de Los caballeros del zodiaco la dejé pendiente, habiendo terminado la saga de las doce casas, que era realmente mi prioridad, ya no me atrae mucho la continuación. En su lugar comencé la semana pasada a ver nuevamente la serie Alguien más, todo porque llevo más de dos semanas con la canción de inicio Qué nos va a pasar, y un domingo por la tarde después de escucharla dije “¿por qué no?”. Contándoselo a mis amigos definió mi etapa como una definitiva caída en depresión. Muy curioso, ver la serie después de haber vivido ciertas circunstancias, de pronto la veo con otros ojos, pero ciertamente sí, la hago con algo de recelo, nostalgia, tristeza y con el afán de identificarme nuevamente con los personajes. Verla me hace regresar al pasado, recordar los momentos con maravillosas personas que viví e hizo enfocarme un poco en lo bello que fueron los momentos porque no había un mañana, no pensaba que las cosas acabarían de alguna u otra forma, vivía el momento (de cierta manera). Todo ello me llevo a querer consolidar mi nostalgia abriendo el domingo pasado las presentaciones que hice en su momento para Gustavo y para Miguel. Tenía días que deseaba hacerlo, detener mi tiempo por una hora para dedicarlo a ver las presentaciones y recordar en imágenes los bellos momentos que viví con ambos y recordar el motivo por el que hice ambos proyectos, en su individual caso, horas de dedicación para cada diapositiva, cada foto, cada canción. Verlas fue un gran alivio. Primero vi la de Gustavo, un poco menos elaborada que la de Miguel, pero no por ello menos importante, cada foto tenía una historia detrás: restaurantes, museos, paisajes, ciudades de fondo, risas, besos, amaneceres y anocheceres; las canciones mientras se reproducía y las fotografías mientras pasaban transportaron un par de sonrisas a mi rostro. Pero no fue hasta que vi la presentación hice para Miguel que mis lágrimas brotaron acompañadas igualmente de unas cuantas sonrisas, me pregunté qué estarían haciendo los dos en esos momentos, no tan literal porque de por medio sabía que Miguel estaría aun durmiendo, pero me intrigaba mucho saber sus posiciones en la vida y qué planes tenían, qué tramaban, ver la presentación para Miguel me hizo preguntarme igualmente si así como yo, en algún momento les habrá dado curiosidad por ver nuevamente ese detalle que hice por ellos, si acaso la vieron y lágrimas o sonrisas improvisadas se dibujaron en sus rostros al recordarme. Se me antoja muy atractivo imaginarlos en sus casas, detrás de la computadora viendo lo que hice por ellos tiempo atrás, porque al menos desde mi perspectiva, son esa clase de detalles que dejan a uno marcado, que por más que sucediese en el pasado, siempre sería lindo volver un momento hacia atrás y tener esa bonita sensación de nostalgia. Esa noche dormí contento, feliz. Les entregué a ambos una importante parte de mí y me tengan o no en su corazón aún (no lo sé), creo haber dejado mi pequeña huella y con eso, sólo con eso me bastaría para ser plenamente feliz.

#LittleVerses

¿Por qué no me puedo desapegar de ti?

¿Qué haces para seguirme cautivando?

Libérame de tu hechizo, vacía mis sentimientos, déjame sin alma.

Rómpeme el corazón cien veces a ver si así aprendo que no debo quererte más.

Ahórcame con la indiferencia, dispárame con mentiras, ahógame en el mar de tus traiciones.

Apuñálame en el corazón y no lo sanes más.

Permíteme ya no quererte, enséñame a ya no pensarte.

Termina por matarme que ya sin tu presencia mi corazón y mente agonizan de tanto extrañarte.

Dancing on my own - Robyn

I'm in the corner watching you kiss her

I'm right over here, why can't you see me 

I'm givin' it my all, but I'm not the girl you're takin' home

18 de febrero de 2017

18 de febrero de 2017

«¿Crees en la suerte?» es otra de las preguntas que me ha tocado contestar varias veces y debido a la experiencia no grata que tuve anoche (que explicaré más adelante y de la cual aún deseo se trate de un mal sueño ajeno a la realidad) voy a ahondar en este tema para responderla nuevamente, ahora a través de este medio. Mi respuesta suele ser la misma: «No, no creo en la suerte y si acaso creería en la suerte, sólo creería en la mala». Entrar en la suerte es entrar en un concepto muy ambiguo y complejo para mi mente, por ello es mucho más sencillo para mí no creer en ello. Si hablara del azar en la vida diría que todo está ya prescrito y que todo sucede por algo, no sería para mí hablar de suerte o coincidencias, para mí sería hablar del destino. Y además, como un tema adyacente, mencionaría que es más cierto pensar en el equilibrio de la vida (el ying y el yang, la simetría perfecta), de lo cual tengo algo que agregar: con el equilibrio me refiero no expresamente a tener buena o mala suerte, sino tener buenas o malas experiencias; dentro de mi filosofía si tuve una mala experiencia quiere decir que tendré una buena experiencia logrando un equilibrio y estabilidad, y por el contrario, si tuve una buena experiencia quiere decir que tendré una mala, con ello puede haber una sucesión de buenas o malas experiencias, puede ir un conjunto de malas experiencias una tras otra pero al final mi creencia o filosofía asegura que tendrá que haber al menos una que logre equilibrar la balanza; eso aplica también en cosas que pueda controlar, sí cometieron una falta contra mí y logra que yo tenga una mala experiencia (robo, engaño, traición) mi filosofía me pide que actúe y logre un equilibrio realizando una buena acción –dentro de mi concepto del bien y el mal, moralmente hablando-, pero por otro lado, si alguien hace el bien para conmigo debo continuarlo y compartirlo con otras personas, prohibido dañarlas. El destino es y seguirá siendo mi concepto del orden de la vida, la “suerte” y las “coincidencias” son parte del destino o una forma más de referirse a él. No tengo la capacidad suficiente para incluir el concepto de la suerte porque si el bien y el mal también son conceptos subjetivos, no me gusta pensar que una “fuerza” invisible influye directamente en mi andar sobre la vida, dándome éxitos o fracasos; contrario al destino, el cual ya está prescrito pero aun así yo puedo tomar libre albedrío sobre mi vida, tomar decisiones y decidir qué es lo que quiero y lo que no y de todas maneras ya está predicho, la suerte es parte de ese destino, ya está incluido pero si no lo puedo controlar no es asimilable para mí, las malas o buenas experiencias atribuidas a la suerte no son controlables (algo muy diferente son los juegos de azar en los cuales se incluye cierta estrategia mental y puede la suerte “ser controlada”), suceden y a partir de ello mi acción es equilibrar la balanza, siempre hacia el “bien”, pero la suerte implica esa fuerza incontrolable que de un momento a otro sucede, afectándome o ayudándome. Es más sencillo para mí decir que era parte de mi destino recibir una mala o buena experiencia que decir que tuve mala o buena suerte.

Anoche tuve una mala experiencia, debida a la “suerte”, y toda la situación se dio a raíz de una serie de situaciones que nos llevaron a mí y una compañera a caer en las redes de los juegos de azar. Ambos perdimos, jugamos a un ejercicio donde la estrategia mental no era una opción (tal vez un poco de destreza sí) y la fortuna se canalizó a través del lanzamiento de unas canicas y perdimos dinero. Al final del juego me deprimí, no porque perdí dinero, sino porque fallé a mis principios y jugué con el azar siendo algo incomprensible para mí aun. Tantas veces que “regañé” a mi mamá por acudir a casinos y yo me volví hacia eso que tanto le recriminé. El bolsillo no me dolió porque no arriesgué más de lo que debí, pero sí el orgullo, de haberme permitido jugar como un tonto y caer en el juego de la estafa, yo que valoro mucho la capacidad de la mente, me bloqueé y deje entrar a mis pensamientos la idea de la victoria “fácil” a través del juego, repito, faltando a mis principios. Me quedó como experiencia, prometo que en la vida me sucederá algo parecido, el bolsillo y el dinero que tenían otro destino planeado se recuperarán así como el trauma de “haber perdido” mis facultades mentales por un momento y dejarme llevar, haber caído por decisión propia y permitir que jugaran conmigo.

13 de febrero de 2017

13 de febrero de 2017

Todos queremos a alguien

El día de ayer, como parte de esas cosas que el destino y la coincidencia pone en mi camino, acabé viendo una película de la cual no tenía muchas expectativas pero terminó siendo entrañable y con la que me identifiqué mucho, claro, todo dentro de mi pequeño universo. El día de ayer fue de descanso, no fue una semana desgastante pero los descansos en casa siempre son necesarios. Por la mañana comencé la tercera parte de la trilogía de Metroid: Metroid Prime 3 – Corruption, el cual ya había jugado anteriormente pero no terminé debido a fallas en el disco. Después de poco más de una hora (suele ser mi límite frente a la pantalla) dejé el juego e hice los labores del hogar que no había hecho en más de tres semanas. Sólo me enfoqué en mi habitación, había muchas cosas que no estaban en su lugar o estaban desordenadas, barrí, guardé ropa que el día anterior había lavado, acomodé sábanas y quité polvo de todos lados. Al acabar tomé un baño y me preparé para salir. Ya fuera anduve rancheando, andando por aquí y por allá en la ciudad, lugares que no había conocido hasta entonces, meramente zonas y calles por las que no había transitado, tomé algunas fotos de flores y fuentes dentro de algunas casas que me parecieron preciosos. Después llegué a mi destino, la única plaza (decente) de la ciudad era mi objetivo, ahí tenía planeado ir al cine y comer, esto último podía ser mientras veía la película porque realmente no sabía qué estaban exhibiendo y menos los horarios. Cincuenta sombras de Grey, Lego Batman, El Aro, La la land no me llamaron la atención, después de analizarlo un poco terminé por destacar Todos queremos a alguien, que pintaba ser una comedia mexicana al estilo de Nosotros los nobles gracias a que tenía en su portada a Karla Souza como protagonista, la Martha Higareda de nuestra época. No estoy menospreciando para nada Nosotros los nobles, la película me gustó y aunque no sea del todo mi agrado el nuevo enfoque del cine mexicano debido a que se valen del extranjero (más específicamente, Estados Unidos) para atraer espectadores, otros ejemplos: No se aceptan devoluciones, Me estás matando Susana, demás proyectos de Karla Souza, entre otros. Mi primer pensamiento fue que sería otra producción pseudo-hollywoodense pero entretenida, no la destacaría en otras circunstancias y sólo no acudiría a verla, pero comparándola con Cincuenta, El aro o Lego, churros, secuelas y sobre todo, opciones absurdas terminé por decidirme por Todos queremos a alguien. Había leído reseñas de La la, pero la verdad no estaba con ánimos de verla. Como sea, los horarios definirían cuál sería la función más próxima así que todo no estaba decidido. Todo se ajustó para que terminara viendo Todos queremos, que había comenzado cinco minutos antes, no tenía problemas con ello. Entré a la sala con la función que ya había comenzado y rápidamente me di cuenta que no me había equivocado, la película era una comedia y en esencia era un poco más de lo mismo que ya se ha visto últimamente en el cine mexicano, pero también me di cuenta que estaba viendo muchos temas que son muy familiares para mí. La historia fue la siguiente: Clara, una doctora ginecóloga que reside en Los Ángeles se prepara para la boda de sus padres (que al fin deciden casarse después de cuarenta años de relación) invita a un residente del hospital, Asher, para que la acompañe sin algún compromiso. En la boda se encuentra inesperadamente con su ex novio Daniel, a quien no veía desde hacía diez años tras su fuga sin aviso, razón por la cual la dejó marcada y difícilmente decide ella comenzar una relación por los miedos y fantasmas que le dejó Daniel. Diez años tras su ausencia ella lo ve y cuando cree que lo ha superado y ha madurado lo suficiente para no seguir queriéndolo, esa misma noche se derrumba y llora desconsoladamente. A raíz de ello pretende comenzar a utilizar a Asher como escudo y no caer rendida a los pies de Daniel, pero a la vez que inconscientemente empieza a encariñarse con Asher tampoco puede soltar del todo a Daniel y comienza a tener serios conflictos emocionales porque aún le carcomen los “porqués” tras la partida de Daniel y se pregunta si de verdad le importa Asher como no quiere admitir. Contra todo pronóstico, la cinta se sumergió en temas profundos sobre lo subjetivo que se convierte el amor para diferentes personas y dejó recalcadas en mi mente (y me imagino que en la de muchos que han vivido estas situaciones) muchas frases de las cuales destaco la siguiente: “Algunas personas nunca se van, pero dejan espacio para que entren otras”, frase que Asher le dice a Clara tras saber su situación con Daniel. Creo que muchos salimos identificados de alguna manera con la película, yo uno entre ellos, que vio la partida de Daniel como una metáfora de la partida de Miguel y mi conflicto emocional al seguir sintiendo por él. Creo que en gran parte de la película me vi en el lugar de Clara, enfrentando el pasado y lidiando con sentimientos y recuerdos de todo lo vivido y con la ligera esperanza en el fondo del corazón que las cosas podrían repetirse o continuarse, pero por otro lado se encuentra la oportunidad de comenzar de nuevo, dar vuelta a la página y hallar en otra persona la posibilidad de cerrar viejos círculos y ser feliz. En el marco de la festividad del amor y la amistad, veo la película y rememoro sentimientos arraigados y tengo aún fresco en la mente una discusión reciente que tuve con dos compañeros de trabajo, hablando específicamente del amor. Los tres teníamos puntos de vista diferente acerca del significado del amor, pero ninguno de nosotros estábamos equivocados, porque llegamos a la conclusión que el amor es tan subjetivo que cada uno tiene su propio significado, cada persona lo vive de diferente manera y para cada uno es nuestra verdad absoluta. Por eso creo que para mí es muy complicado encontrar a alguien con quien se tenga esa compatibilidad absoluta, porque si para mí una parte del amor es la monogamia, para la otra persona puede hacérsele fácil cometer infidelidad y aun así considerar que me ama incondicionalmente porque así son sus principios y su concepto del amor. Mientras que para mí una forma de darle la importancia debida al amor es por medio del matrimonio, para la otra persona puede que sea todo lo contrario. Y con estos ejemplos no quiero decir que encontrar el amor verdadero signifique que yo encuentre lo que busque, porque para la otra persona yo tendría algo que no le parezca y ahí deja de ser un amor perfecto; algo que yo he aprendido y he vivido a través de la experiencia, algo que es mi verdad absoluta y mi significado del amor es que todo ello se trata de ceder. Con Miguel lo aprendí muy bien y con Gustavo lo recalqué aún más, ceder es llegar a un equilibrio entre las diferencias que hay de dos personas, diferencias psicológicas como ideológicas y al final cuando se llegan a comunes acuerdos a través de las vivencias se puede lograr armonía y estabilidad y para mí esa es una parte importante del amor, porque a pesar de soñar con el amor perfecto, soy consciente que es muy complicado encontrarlo y todo amor debe construirse y trabajarse, para mí no hay amor a primera vista, el amor crece o decrece con el tiempo y son estos actos de ceder los que logran el equilibrio y armonía, enamoran y hacen que el amor crezca. Estoy consciente de cualquier posibilidad con cualquier persona, a veces la indicada puede aparecer de pronto o siempre pudo haber estado a mi lado y me conozco tan bien como para saber con quienes puedo lograr una chispa mutua, con quienes abrirme en mente y corazón y con quienes ni siquiera intentarlo. Para quienes me abro, aprendí que no hay garantías para nada, estar en una relación y estar uno o ambos enamorados no implica que será para siempre, porque nadie nos pertenecemos. Un día, sin previo aviso, uno de los dos puede irse.

11 de febrero de 2017

11 de febrero de 2017

Por más que lo pienso no sé cómo lidiar con ello, la forma más sencilla es que de verdad me deje de importar su persona, pero es complicado a estas alturas; a pesar que podría decirse que debido a tanta indiferencia involucrada la cosa sería sencillísima, lo cierto es que antes que tomar una decisión precipitada, me interesa mucho, o mejor dicho, me intriga y genera demasiada curiosidad cómo funciona realmente su mente. A Miguel siempre lo he definido como una persona con la cual comparto muchísimas cosas, también me he jactado de conocerlo muy bien, aunque no me atrevería a asegurar que lo conozco mejor o menos que persona alguna en particular, no puedo comparar ese conocimiento porque no estoy seguro si lo conozco demasiado bien como yo creo, o por el contrario, efectivamente lo conozco lo suficiente o mejor de lo que realmente pienso. Mi mayor duda al respecto es saber si realmente dice siempre lo que piensa, o en su defecto, si dice siempre la verdad. Yo sé que este tema es demasiado trillado, incluso para mí, siempre le doy y le doy vueltas a este asunto que hasta a mí ya me crea hastío, no digamos a Miguel, pero hubo algo siempre en él que no me hacía confiar del todo en su persona, tras la experiencia vivida fue todavía más difícil confiar plenamente en él, las precauciones continuaron y continúan aún después de haber pasado mucho tiempo de lo ocurrido; puede que a final de cuentas sea esto solamente mi impresión y no algo real, sólo algo creado por mí debido al miedo a una nueva traición, estar constantemente alerta ante cualquier ofensa y tener preparada mi debida defensa.

La cosa resulta así: no sé cómo lidiar con Miguel actualmente. Desconozco si su indiferencia es real o está actuándola, como precavidamente yo hago. No quiero interrumpir su felicidad, por algunas fuentes confiables me he enterado lo bien que lleva su relación y que (como yo en su momento con Gustavo, por lo cual no puedo ni debo culparlo o recriminarle) hablan ambos del futuro. Es curioso cómo cambia la forma de ver una acción desde un punto diferente de perspectiva, es decir: con Gustavo constantemente hablaba del futuro de nosotros, hablando en varias ocasiones de un por siempre, del cual yo no sé aún si existe y del cual no estaba seguro con Gustavo si existiría, esto se lo comentaba incluso a Miguel y claramente me era sencillo hablar de él porque estaba yo en el puesto del ganador (me gusta usar este término, el cual ha sido una pequeña constante en mi vida amorosa debido a los triángulos amorosos que he experimentado), desde donde yo estaba en la posición de “elegir entre dos personas” que estaban enamoradas de mí, en ese entonces: Gustavo y Miguel; sé muy bien las ventajas de estar en esa posición porque era consciente de ello y porque en ocasiones sabía que podía aprovecharlas. No quiero malinterpretarme, no los usaba para controlar a la gente, nunca llegué a controlar a Miguel o a Gustavo, porque no se me hacía apropiado y porque soy muy malo para ser malvado, soy patético, y no es para santificarme y decir que nunca llegué a hacer algo malo porque sí lo hice, consciente e inconscientemente. Estar en el puesto del ganador me permitió crear barreras en ambos, si no quería revelar algo, no tenía por qué hacerlo e inconscientemente era el dominante ante ambas personas, porque sabía que ambas me querían y para estar conmigo debían adaptarse a mí. Con Gustavo yo obtuve lo que siempre quise con Miguel: una relación sólida, por ello hablar del futuro con él, aunque hubiera muchas dudas al respecto, era sencillo y a final de cuentas era algo que sí quería ofrecerle, porque le quería y porque obtenía todo lo que quería en una relación, él me lo ofreció, lo acepté y le fui recíproco; no mentí en decirle en esas ocasiones que quería estar con él y que me veía en una posible unión matrimonial. Gustavo sólo tuvo un único defecto del cual me arrepiento tanto: él no era Miguel. Por más que Gustavo me diera, él me enamoraba y yo quería seguirle enamorando, por haberme dado tanto, pero sencillamente seguía pensando en Miguel. ¿Por qué?, porque quería que Miguel fuera Gustavo; Gustavo era el Miguel que yo soñaba, pero no podían ser ambos tan diferentes. Estando en una relación con Gustavo y teniendo a Miguel aun pensando en mí, la situación se tornaba muy cómoda, podría decirse que hasta había una cuestión de autoestima incluida. Pero después de analizar profundamente el hecho que yo informara a Miguel que Gustavo era para mí eso que yo buscaba en una relación, que hablábamos del futuro y que a la vez fuéramos tan diferentes y no me viera del todo con él, me pregunto ahora: ¿cómo veía él esta situación mía?, él comentaba siempre lo feliz que estaba por mí, me felicitaba por los días en que cumplía meses de novios con Gustavo, se interesaba por lo que sucedía entre nosotros y preguntaba constantemente por mí, pero, detrás de toda ese regocijo por verme con Gustavo, ¿no escondía una sombra de envidia o celos por estar yo con otra persona y que gracias a mi perspectiva supiera que esa persona me estaba ofreciendo más de lo que él podía? Miguel seguramente no lo admitiría si fuera cierto (y es una de las cosas que me intrigan de él). Porque ahora estoy yo del otro lado. Ahora él es que está a punto de cumplir un año con su pareja, con Tzen. Yo estoy lejos de mi familia, amigos y del puesto del ganador me brinqué ahora al puesto del perdedor, porque fuera del hecho de estar tomando estos títulos en un sentido de pertenencia, donde tener una persona a tu lado significa ganar y no tenerla significa perder, el hecho es que perdí a Gustavo por mi traición indirecta y perdí a Miguel por haberlo tratado con mucha indiferencia aquéllos meses. A pesar de estar con Gustavo aún pensaba en Miguel, como he repetido tantas veces, en lo más hondo de mi ser Gustavo era una especie de reemplazo mientras Miguel regresaba de Alemania (y esta es una de las razones por las que me considero una persona malvada), por lo que al transcurrir dos años Miguel y yo, en mis fantasías, regresaríamos a continuar lo que dejamos pendiente. Yo pensaba eso estando con Gustavo, mi barrera creada con Miguel estaba estable porque pensaba que él estaría esperándome, él mencionó muchas veces que no pensaba llegar a tener ninguna relación estando allá porque se enfocaría en viajar y propiamente a estudiar, yo “confié” en él en ese sentido, por eso mi barrera se derrumbó al él comenzar a salir con Tzen, la estabilidad que yo creía tener con él me hizo nuevamente entrar en un limbo, las incoherencias y la falta de raciocinio regresaron y terminaron por provocar un rompimiento en el lazo que había estado trabajando con Miguel, hablando específicamente de la relación epistolar que llevábamos, porque mi lógica en ese entonces era que su palabra era inválida y esperarme y encontrarnos de nuevo fueron una mentira más dicha por su persona al intentar relacionarse con alguien más. En mi mente constantemente me preguntaba «si dice que va a esperarme y que regresaríamos tras el paso de los dos años, ¿cómo es posible que pretenda buscar una nueva relación?» así como alguna vez me preguntaba constantemente «si es a mí a quien quiere y nombra incluso el amor de su vida, ¿cómo es que no puede decidirse entre Francisco y yo?», sencillamente no lo comprendía. Lo más sencillo fue cortar los lazos, dejar la mentira (porque esas acciones significaban para mí una traición a su propia palabra) y continuar con quien sí me estaba entregando todo, así entregarle yo también ese todo, intentarlo hasta lograrlo y olvidar a Miguel. Pero lo cierto es que no pude, y ese fue mi mayor error con Gustavo, porque a pesar de ver inconscientemente todo lo que no fue Miguel en él, yo seguía buscando y viendo en mi mente el calendario y seguía tachando los días hasta que los dos años transcurrieran. Miguel estuvo en el puesto ganador al no decidirse entre Francisco o yo y aún desconozco el conflicto mental con que lidió, pero tras el paso de todo este tiempo, vuelve a estar en el puesto ganador porque tiene a Tzen y muy lejos, en lo más recóndito de su corazón y de su mente, me tiene a mí. Pero no sé completamente si aún me considere en su corazón y mente, porque si no es así el puesto del ganador no sería. Si ya me ha olvidado soy yo únicamente el que lucha por algo inexistente, y no porque propiamente luche por él, porque no quiero hacerlo momentáneamente, sino porque quiero seguir estando al pendiente de él, aunque no lo parezca. Pero he aquí mi conflicto más grande con él: no sé lo que piensa. ¿Por qué a veces me ignora?, ¿por qué en diversas ocasiones no responde mis mensaje tomando una postura de “tengo cosas más importantes que atender antes que lo que tengas que decir”?, ¿por qué cada vez es más fría su conversación?, ¿por qué raramente habla de su vida u omite, estratégicamente, datos esenciales que antes estábamos acostumbrados a revelar? Hace días releí (por accidente) una conversación pasada. Él me envió un correo de cumpleaños y una frase llamó mi atención: “no quiero moverle a las cosas” alegando que no quería contar más cosas de las debidas a causa de mi decisión. Inmediatamente me pregunté: ¿su actitud actual es una consecuencia persistente de este hecho?, ¿está creando una barrera contra mí a causa mía (y es acaso un castigo, también)? Y más importante, me hace preguntarme: ¿su actitud es fingida a causa de esto mencionado o realmente ya no le importo un comino? No puedo dormir a causa de estas preguntas sin respuesta. No sé qué hacer, me carcome la duda. Es tan fácil y sencillo decirme: “ya no te quiero, ahora estoy con Tzen y con él me veo”. Eso terminaría por cimentar una barrera que crearía y bloquearía mis sentimientos hasta el punto de ordenarles que dejen de sentir por él, porque nuevamente se convertiría en un amor imposible y prohibido.

08 de febrero de 2017

08 de febrero de 2017

Poirot investiga y un fin de semana largo

Ya he tenido varios días sin escribir y publicar de esta manera, puede que me haya aburrido de escribir, consecuencia de la “rutina”; haya exprimido mis ideas y no sepa sobre qué escribir realmente; o, tenga ya un considerable progreso en el proceso de recuperación emocional. Cualquiera es posible, puede que sea más la pereza y por consecuencia sea una mezcla entre la primera y segunda opción, de la tercera qué más quisiera yo que sea cierta pero la verdad es que aún no estoy listo y recuperado. ¿De qué, realmente?, del mal de amor, el despecho y soledad. Tal parece que a pesar de estar acostumbrado a la soledad, en este caso aún no la asimilo y no me adapto enteramente a estar sólo, o bien, que nadie me sea recíproco sentimentalmente. Como me ha dicho constantemente un amigo: “el hombre no nació para estar sólo”, se lo acepto, pero en mi situación (y no con afán de dramatizar) lo siento complicado, por razones que anteriormente he mencionado aquí, principalmente no saber exactamente lo que quiero.

En fin, estos temas psicológicos son para otra ocasión, no quisiera profundizar ahora. Estas dos últimas semanas han estado llenas de actividad. Bueno, entre semana suele estar un tanto muerto el asunto, pero en estos últimos fines de semana hubo suficiente actividad en recompensa. Después de mi regreso de mi viaje de descanso de Monterrey tenía una tarea que cumplir: realizar el primer reto de mi meta anual de cocinar cada receta incluidas en el libro Como agua para chocolate, como menciono en mi anterior entrada, fue todo un éxito con mis compañeros de trabajo. Planeé la preparación de la comida para la noche previa al día de la Candelaria y así cumplir con el reto y mi dote tras haber sacado el muñeco del niño Dios de la Rosca de reyes. De por sí ya sabía que esa semana sería corta debido a que el sábado me estaría reuniendo con una amiga (probablemente única lectora de mi blog de mi círculo de amigos) en Hidalgo para pasar el fin de semana largo visitando un nuevo estado de la república. Lo cual fue toda una odisea, ya que, tomando este medio como confesión, me escapé del trabajo el viernes por la tarde argumentando un imprevisto y mintiendo que iría a Monterrey cuando en realidad me dirigía a Hidalgo. Para ser una mentira creo que me salió bien ya que no soy nada bueno con ellas, pero sabía que si pedía permiso no me lo darían y ya había pagado el costo del tour al cual me uniría, ya que Myrna lo tomaría desde Monterrey. Durante la semana discretamente estuve planeando mi huida, mi primer destino sería visitar las grutas de Tolantongo y según mi trazado, debía llegar al pueblo de Ixmiquilpan y de ahí moverme a las grutas. Tenía desde la noche del viernes hasta casi mediodía del sábado para llegar al punto de reunión, busqué todas las alternativas ya que aparentemente no había una corrida directa de mi ciudad a Ixmiquilpan; mi opción más viable se convirtió en trasladarme hacia Pachuca, dormir en la ciudad, ya sea en un hotel o en la terminal de autobuses (debido a mi corta estancia en la ciudad), y moverme desde primera hora al pueblo y posteriormente a mi destino. El viernes llegó y todo salió muy bien, mi maleta ya estaba lista y esperándome en casa, salí de mi jornada laboral antes que los demás para no encontrarme a nadie en casa y que no vieran que salí con maleta preparada evitando sospechas, me dirigí a la terminal de autobuses y tomé el autobús planeado y durante el trayecto intenté recuperar algunas horas de sueño perdidas que fui arrastrando desde la semana que estuve en Monterrey. Pocas veces he experimentado situaciones en las que durante el sueño se logran mágicamente asuntos como la tarea o el trabajo terminados, en esta ocasión no tuve un sueño así, pero si lo hubiese tenido al despertar sería mucho más sorprendente mi asombro. Alrededor de medianoche, después de cuatro horas de camino, las luces se encendieron, el chofer se detuvo y gritó el nombre de un pueblo inentendible para mi capacidad después de despertar de un sueño profundo. Me pregunté en medio de mi modorra dónde me encontraba, abrí la aplicación de mapas y creí encontrarme en un sueño, resultó que había llegado “por error” al destino en el que debía estar por la mañana; me desperecé, bajé rápidamente del autobús y busqué al conductor para confirmar lo que decía en mi celular. Había llegado al pueblo de Ixmiquilpan y rápido se me quitó el sueño, mi desconcierto se lo expresé muy bien al conductor que este me pidió primero “despertarme” para poder hacerme entender debido a que balbuceaba mucho por no saber qué palabras usar para expresar mi regocijo. Bajé junto con un joven, tal vez de mi edad, y juntos buscamos hotel dónde pasar la noche ya que se había convertido en una necesidad para mí. Ahora debía esperar hasta las ocho o nueve de la mañana para moverme a las grutas. Encontramos un hotel gracias a que el chico ya había estado antes en el pueblo y conocía un hotel barato. Tras tener mi habitación tuve muchos problemas para dormir, por lo que terminé agarrando el sueño muy tarde. Desperté y mi intención inicial fue dar una vuelta por el centro antes de partir, pero el recepcionista me dejó a cargo un grupo de muchachas estadounidenses después que le comenté mis intenciones de ir a las grutas de Tolantongo. No desaproveché la oportunidad y lo vi como una posibilidad de platicar en inglés con las chicas. Resultaron en su mayoría muy agradables, me comentaron que llevaban ya un mes en México y planeaban dejarlo hasta principios de mayo, entre ellas tenían un mes de conocerse y todas provenían de distintos lugares. Juntos fuimos hacia el lugar donde salían los transportes hacia las grutas e incluso algunas se sorprendieron de mis habilidades al comunicarme en inglés con ellas, me preguntaron dónde lo había aprendido y les comenté que básicamente por mi cuenta; les platiqué un poco de mis viajes y les recomendé sitios a visitar debido a su larga estancia en el país, se emocionaron un poco y alegaron tomar en cuenta mis consejos. Juntos viajamos así hacia las grutas, yo me quedé rezagado en un paraje ya que ahí había acordado verme con Myrna. El viaje comenzó con el pie derecho y me agradaba. Después de ello todo resultó de maravilla: ese día visitamos las grutas de Tolantongo, las pozas termales, descansamos en el agua y tomamos muchas fotos del paisaje, de regreso nos dirigimos a Pachuca donde pasamos (Myrna y yo) a cenar en un restaurante argentino; al día siguiente visitamos los pueblos mágicos de Huasca del campo donde conocimos el centro histórico y una Hacienda, Real del monte, donde disfrutamos del pueblo y la compra de plata, así como una breve visita (para mi desgracia) a los Prismas basálticos, el real atractivo de mi viaje; el tercer y último día estuvimos conociendo el centro de Pachuca, al cual catalogué como el tercer mejor centro histórico de una ciudad visitado hasta ahora, por detrás de Puebla y Morelia. Regresé a la ciudad a mediodía del tercer día y aproveché el largo trayecto de regreso para terminar el quinto título del año: Poirot investiga. Al libro al inicio no le di su debida importancia ya que sabía de por medio que no se trataba de una novela como las que anteriormente había leído de la autora, sino que se trataba de una recopilación de cuentos cortos donde el protagonista, sobra mencionar: Hércules Poirot, resuelve misterios en robos, asesinatos o delitos con pocos enredos como he estado acostumbrado. Lo comencé con poco entusiasmo, pero al leer una reseña donde aclaraba que me encontraría con historias regocijantes y ligeras lo traté de ver con esta perspectiva, la cual terminó por ser correcta. Sobre todos los cuentos, destaco en los que no hubo asesinatos, ya que le dio otro giro a la redacción de la autora, donde no siempre hay sangre y Poirot es contratado también para investigar robos o desapariciones. A pesar de ser breves se nota la madurez de Christie y a mí me dio una pauta de lo que me espera en próximos títulos ya que, según he leído acerca de ella, en una parte de su vida tuvo la fortuna de visitar zonas arqueológicas al lado de uno de sus esposos y así tomar base de ideas para historias futuras. Hércules Poirot me sigue sorprendiendo, aún no logro dar con el asesino o delincuente antes de ser descubierto, excepcionalmente pude acercarme mucho a resolver el acertijo del quinto cuento: El robo del millón de dólares en bonos, por lo que parcialmente me satisfice de mí mismo. Al final quedé muy contento al haberlo terminado porque fue una especie de interludio para continuar con novelas “largas” de la autora y tratar nuevamente de resolverlo antes que Poirot lo revele. Mi siguiente reto es El asesinato de Roger Ackroyd, el cual ya he comenzado. Tengo grandes expectativas de él y buenas referencias, espero próximamente escribir de ello. Después de llegar a la ciudad y en los días posteriores pocas oportunidades he tenido de recuperar las horas perdidas de sueño, aunque lo cierto es que durante el fin de semana pude dormir muy bien y a gusto, sin la presión del trabajo. Los siguientes fines de semana pintan para ser de entero descanso y espero sean así.

Lista de los 111 Pueblos mágicos

PUEBLO MÁGICO                                                    STATUS

1.         Álamos, Sonora                                

2.         Arteaga, Coahuila                                          VISITADO

3.         Bacalar, Quintana Roo

4.         Batopilas, Chihuahua

5.         Bernal, Querétaro                                          VISITADO

6.         Cadereyta de Montes, Querétaro

7.         Calvillo, Aguascalientes

8.         Capulálpam de Méndez, Oaxaca

9.         Chiapa de Corzo, Chiapas

10.      Chignahuapan, Puebla

11.      Cholula, Puebla                                             VISITADO

12.      Coatepec, Veracruz

13.      Comala, Colima

14.      Comitán, Chiapas

15.      Cosalá, Sinaloa

16.      Creel, Chihuahua                                           DE PASO

17.      Cuatro Ciénegas, Coahuila                            VISITADO

18.      Cuetzalan del Progreso, Puebla

19.      Cuitzeo, Michoacán

20.      Dolores Hidalgo, Guanajuato                        VISITADO

21.      El Oro, México

22.      El Rosario, Sinaloa

23.      El Fuerte, Sinaloa                                          DE PASO

24.      Huamantla, Tlaxcala

25.      Huasca de Ocampo, Hidalgo                         VISITADO

26.      Huichapan, Hidalgo

27.      Izamal, Yucatán

28.      Jala, Nayarit

29.      Jalpa, Guanajuato

30.      Jalpan de Serra, Querétaro

31.      Jeréz de García Salinas, Zacatecas

32.      Jiquilpan, Michoacán

33.      Loreto, Baja California Sur

34.      Lagos de Moreno, Jalisco

35.      Magdalena de Kino, Sonora

36.      Malinalco, México

37.      Mapimi, Durango

38.      Mazamitla, Jalisco

39.      Metepec, México

40.      Mier, Tamaulipas

41.      Mineral de Angangueo, Michoacán              VISITADO

42.      Mineral de Pozos, Guanajuato

43.      Mineral del Chico, Hidalgo

44.      Nochistlán, Zacatecas

45.      Pahuatlán, Puebla

46.      Palizada, Campeche

47.      Papantla, Veracruz

48.      Parras de la Fuente, Coahuila                        VISITADO

49.      Pátzcuaro, Michoacán

50.      Pino, Zacatecas

51.      Real de Asientos, Aguascalientes

52.      Real de Catorce, San Luis Potosi                   VISITADO

53.      Real de Monte, Hidalgo                                 VISITADO

54.      Salvatierra, Guanajuato

55.      San Cristobal de las Casas, Chiapas

56.      San Sebastián del Oeste, Jalisco

57.      Santa Clara del Cobre, Michoacán

58.      Santiago, Nuevo León                                    VISITADO

59.      Sombrerete, Zacatecas

60.      Tacámbaro, Michoacán

61.      Tapalpa, Jalisco

62.      Tapijulapa, Tabasco

63.      Taxco, Guerrero

64.      Tecate, Baja California

65.      Tepotzotlán, México

66.      Tepoztlán, Morelos

67.      Tequila, Jalisco                                               VISITADO

68.      Tequisquiapan, Querétaro

69.      Teúl de González Ortega, Zacatecas

70.      Tlatlauquitepec, Puebla

71.      Tlayacapan, Morelos

72.      Tlalpujahua, Michoacán

73.      Todos Santos, Baja California Sur                 VISITADO

74.      Tula, Tamaulipas

75.      Tulum, Quintana Roo                                     VISITADO

76.      Tzintzuntzan, Michoacán

77.      Valladolid, Yucatán                                        VISITADO

78.      Valle de Bravo, México

79.      Viesca, Coahuila

80.      Xico, Veracruz

81.      Xicotepec,Puebla

82.      Xilitla, San Luis Potosí

83.      Yuriria, Guanajuato

84.      Zacatlán, Puebla

85.      Aculco, Edo de México

86.      Atlixco, Puebla

87.      Candela, Coahuila

88.      Casas Grandes, Chihuahua

89.      Coscomatepec, Veracruz

90.      Guerrero, en Coahuila

91.      Huauchinango,Puebla

92.      Huautla de Jiménez, Oaxaca

93.      Isla Mujeres, Quintana Roo                            VISITADO

94.      Ixtapan de la Sal, Edo de México

95.      Linares, nuevo León

96.      Mascota, Jalisco

97.      Mazunte, Oaxaca

98.      Mocorito, Sinaloa

99.      Orizaba, Veracruz

100.   Palenque, Chiapas

101.   San Joaquín, Querétaro

102.   San José de Gracia, Aguascalientes               VISITADO

103.   San Juan Teotihuacán Edo de México           VISITADO

104.   San Pablo Villa Mitla, Oaxaca

105.   San Pedro y San Pablo Teposcolula, Oaxaca

106.   Sayulita, Nayarit

107.   Talpa de Allende, Jalisco

108.   Tecozautla, Hidalgo

109.   Tlaxco, Tlaxcala

110.   Tulum, Quintana Roo                                     VISITADO

111.   Villa del carbón , Edo de México

112.   Zozocolco, Veracruz

Enlisto de esta manera los ciento once pueblos mágicos de México, el estado en el que se encuentran y si este ya fue visitado. No pretendo de alguna manera llenarla, aunque obviamente sería todo un reto lograrlo, pero sí hacer hasta el momento un corte y evidenciar el trayecto que he recorrido a través del país, con sus costumbres y tradiciones de por medio.

En este último viaje me tocó conocer dos de los pueblos mágicos, uno de ellos el primero en ser nombrado como tal. Realmente consistió en una experiencia maravillosa porque a pesar de contar con características en común con otros pueblos y ciudades de México, estos dos pueblos mágicos tenían lo suyo. Agradecido de tener la oportunidad de conocer más a México, a ir siempre por más.