24 de mayo de 2016

24 de mayo de 2016

El día de hoy por casualidad escuché varias de tus tantas canciones, las que te dediqué como las que me dedicaste. Se siente extraño que el tiempo corra y no pueda liberarte de mí prisión, o más bien, liberarme a mí mismo de la prisión que yo mismo cree. Recuerdo que hace poco más de un año volví a verte después de semanas sin hacerlo, un 20 de mayo, un mes después de separarme de ti por lo que yo creía «y ciertamente quería» “para siempre”.

Estamos a la cercana fecha de un mes de no hablarnos, porque así lo decidí, y aún me reúso a eliminarte de Facebook, porque sí, la ausencia me lleva a la ansiedad y a la obsesión, como ocurrió hace un año. Tú ves lo que yo hago porque no lo oculto, porque así me he impuesto, a revelar mi vida y en cierta parte que sepas dónde estoy, pero es la jugada equivocada, porque me duele más no saber de ti: ¿qué estarás haciendo en estos momentos?, ¿qué ha sido de tu vida?, ¿te has sentido triste, feliz, liberado, ausente, neutral con nuestra separación?, ¿has necesitado de mí, así como yo me estoy sintiendo ahora, ausente, vacío, sin un propósito, con una incertidumbre tan grande por no saber qué pasará en el futuro?, ¿cuáles son tus planes, tus metas ahora que estás en otras circunstancias? Es inevitable, estoy sintiendo mucho todavía, pero lo que más siento y resiento es la ausencia, el dolor de la pérdida, tenerte ahí, pero como un espejismo que crees ver, pero no puedes tocar, tal vez por eso es que te extraño con más fuerza, porque me afecta no hablarte teniéndote al tanto (o no) mío.

Las cosas con Gustavo están muy curiosas: por el exterior nosotros y todo el mundo a nuestro alrededor creemos que la relación va por buen camino, que estamos enfrentando bien la distancia y que sobrellevamos muy bien nuestra ausencia en la cama al dormir, pero no, desde el único incidente que ocurrió hace ya casi también un mes comencé a dudar de la estabilidad en nuestra relación, ya había visto el egoísmo, los celos, la falta de confianza y el fuerte apego en Gustavo, pero no pensé que fueran muy intensos, me equivoqué, sobre todo me ofendí porque me culpaban de aquello que no quería vivir nuevamente, yo que me juré no hacer daño a una persona y estar con alguien plenamente fui acusado de ello, sin yo siquiera pensarlo. Desde entonces siento miedo e igualmente desconfianza por lo fácil que le resulta pasar del amor al odio, ese incidente me tomó completamente desprevenido, temí y sufrí mucho esos días, desde entonces la sensación no ha bajado, al menos el temor, desde entonces comencé a evaluar si la relación no puede superar la distancia; mi creencia fue y todavía es que en cualquier momento, con el movimiento equivocado, puede colapsar.