04 de marzo de 2017

04 de marzo de 2017

El día de hoy no sé qué siento, si tristeza, odio, depresión, una sensación naciente de mediocridad, impotencia. Y lo peor de todo es que no sé cómo desahogarme, no sé con quién. No me gusta el lugar en el que estoy. Me refiero a la posición de no saber qué hacer con mi vida. Quiero hacerlo todo pero no sé cómo empezar. Quiero dedicarle tiempo a mis aficiones, quiero terminar el proyecto de mi libro, busco residencias para escritores, pero como en todo, hay obstáculos y aunque puedo librarlos, llevan tiempo y eso me frustra, lo quiero todo, pero lo quiero ya, para terminarlo necesito tiempo, tiempo que no tengo al trabajar. Quiero irme de este lugar, quiero encontrar trabajo en otro estado y vivir ya por mi cuenta, pero sé que para ello debo evaluar todos los aspectos, que mucha parte del dinero que gastaré se destinará a vivir: casa, comida, transporte, que será dinero invertido en algo que quiero a final de cuentas; para ganar lo necesario para mudarme implica que deba continuar trabajando en lo mismo, pero ya no quiero trabajar en este rubro, quiero hacer lo que me gusta, lo que me llama la atención: quiero hacer arquitectura sustentable, quiero probar la arquitectura para discapacitados y para ello no tengo experiencia, no podría mudarme de ciudad trabajando de ello, tendría que regresar a Monterrey y esperar a que pueda crecer para poder moverme. Por otro lado, moverme a Monterrey (o en otra ciudad) y trabajar en lo mismo pero ganando más no importa, pero los puestos para los que quisiera aspirar implica que tenga conocimientos en software o experiencia que no tengo, por lo que terminan por no llamarme. Para ello, quiero estudiar algo, quiero saber más cosas, quiero tener capacitación en lo que deseo, quiero tomar cursos de programas en los que quiero especializarme, quiero tomar un curso para ser profesor de idiomas en el extranjero, quiero tomar maestrías en línea mientras encuentro y me preparo para lo que realmente quiero, eso implica dejar de ahorrar para invertir en mi educación, capacitación y conocimientos, no termina siendo algo malo, pero es algo en lo que debo decidir. Decidir si urge más que tome cursos de capacitación o empezar por documentar y certificar mi vida, quiero certificarme en inglés y francés, quiero tener toda mi papelería lista y certificada por si en algún momento surge la oportunidad de irme al extranjero. A la vez deseo tirar todo por la borda y alejarme de una vida llena de materialismo y dedicarme a lo que en el fondo del corazón deseo, pero no sé si estoy preparado para eso, eso sería tener una vida con demasiada incertidumbre y prácticamente vivir día a día sin saber nada del futuro ni tener nada seguro. Mientras estoy atrapado en un trabajo del que quiero escapar porque no tengo tiempo para mí mismo, que es en quien me estoy enfocado ahora. Me frustra estar atrapado en un lugar que no puedo desarrollarme, ni intelectual ni profesionalmente. Me gustaría estar estudiando mientras trabajo, estar viviendo por mi cuenta y no tener ya ningún grillete, en la paz de mis pensamientos por fin decidir qué es lo que quiero hacer con mi vida y darle un rumbo. Me desespero porque en el marco del momento más inestable de mi vida sigo teniendo problemas con mi actual profesión, ayer mismo me recordaron nuevamente que debería trabajar más en mi carácter, cuando yo creía ya tenerlo desarrollado; podrá haber sido una pendejada por lo que me lo dijeron, me digo yo mismo, pero a final de cuentas me pegó, porque me dieron en una herida sanada, utilizaron esa palabra y cortaron la cicatriz y volvió a sangrar, especialmente en un momento en el que todo me está saliendo mal y no puedo decidir mi vida. A veces envidio mucho a Miguel, tuvo el carácter para luchar por lo que quiere y ahora es feliz. Yo no sé lo que quiero y siento que si avanzo regresaré dos pasos atrás porque de las muchas cosas que quiero en mi vida, los caminos son todos diferentes y pienso que de una manera u otra, la decisión que tome me hará arrepentirme de no haberme decidido por la otra. Estoy cansado de pensar tanto, eso lo empeora todo, tengo miedo que de todo lo que estoy queriendo termine por desistir y acabe por hacer algo que ni siquiera tenía planeado y termine más frustrado aún. Necesito hablar con alguien, pero ahora me siento más solo que nunca.